秦小兽の蒲公英

    南方开始冷了,穿了黑色外套出门的时候没有忘记给自己加了条围巾，一个红色的蝴蝶结小发卡是唯一亮点。

           独自买票去电影院看了《非诚勿扰》。身边的男生，带着妈妈一起来看，他们偶尔会交流对电影的小看法，挺可爱的，黑暗的小放映室里有奶油爆米花的味道，电影好笑的时候大家会不约而同的发笑，不管认识与否。

          持一张简短的电影票，买一场别人的聚散离合。

          一个人的电影院，和素不相识的人欢笑一场，悲喜就此落幕。我渐渐明白少爷和他的那些令人匪夷所思的习惯，因为，我也渐渐这样的不自觉的开始匪夷所思的生活。

      

一个人的电影院，I am here, without you!

每个人，都有场戏，大家都在互相客串。

我们都看不着上帝写好的剧本，也顾不上道具、灯光、布景和妆容是否妥当。

没有人告诉你已经开拍，就已经开演了。



这一场，无论入镜的是谁，我始终是主角，哪怕只是一支花。

我清楚自己的身份，我却看见你的茫然。



开始的你，带着若有既无的随意，因为我这一名，始终不是惊为天人的大腕。

正是百无聊赖之时，与我对手打发时间，却发现我并不看起来的那般平淡。

连猫都会受好奇所累，你也是。

是的，尘埃里都能开出一支花，就算不妖艳也必然略带妖异。

你从来没有见过这种物种，我不算漂亮，带着些许消沉又纠心的香气。

这种气味，正是你沉淀在心灵深处那些暗无天日的故事在腐败。



我像是血蛭，吸附你深入骨髓里的阴暗，所以才能开的如此入木三分。

我，淋漓尽致的诠释了你所有的失去和遗憾，幻化成唯美。

你，终于会弃暗投明。只是因为我，始终是你的梦魇。


午夜，灰姑娘丢了水晶鞋，王子丢了公主，我从你心里开放，你却否定了我。

你爱我，只是一时。

你爱我，只在一时。

 

  连续失眠，胸闷心口发紧，偶尔头昏，偶发鼻酸。睡的不稳，索性起身，开始不再迟到。

     楼梯、拐角、小铁门、大铁门、小木门、自动门，小猫路过、车流穿过、人影晃过，喜欢众人在幽暗里昏睡的时候悄无声息的光临，等他们还未转醒却已经离开，留一点若有似无的淡影暗香。

    这是我与自己做的捕风捉影的游戏，其他只是道具和布景。灯光亮起，我便只能即刻对号入座，big pot华丽登场，那么nobody只好告退。

    人影晃过、车流穿过、小猫路过，自动门、小木门、大铁门、小铁门、拐角、楼梯，退到自己昏暗的角落，打开十几寸的一方小屏幕。

   我听着你听过的歌，你看我信手涂鸦的只字片言，千山万水变咫尺天涯,默默无声却心意相通。是的，是的，彼岸两生花已然为你我尽自开放。

   我手里的这本迷魂记，正是你百思不得其解却身陷此山的真实写照。可是，孩子，不要害怕，我走在你的前面，路过了那些高山流水和小桥人家，路过了那些温暖和眼泪。

   誓言和谎言都同样的美丽，但是请避开这些陷阱，我进错的岔道，请你往相反的那条，请按图索骥，我求之不得的幸福，相信你一定会找到。

   所有事情，只是因为，我爱你，就像爱自己。请爱你自己，胜过所有人那么的爱你。

11月14日之前，11月14日以后。


得到礼物，失去旧物。

意料之中，意外以外。


我问自己，究竟要遗落多少过去，才能重新开始？

没人回答，自问自答。


那些冥冥之中的安排，一如暗夜里浮动的香气，难以捉摸却始终如影随行。

南方已经十一月，桂花树依然安静的自开自放。

之前的二十七，那些属于专属个人任性许愿的特殊日子，因为没有红烛和蛋糕，加之种种因素，没有什么可以记忆的片段，于是被潦草随意的忽略，遗忘。

这个第二十八，终于粉墨登场。超级大号的狗熊带着超级大号的安全感，黑暗里的蚂蚁工坊热火朝天，夸张的蓝色水晶戒指，纷至沓来。这些带着善意的伎俩，被算计的幸福，让人心甘情愿。

我终于又露出穷人的酸样，惜福也许真是个坏毛病。可是，谁知道我敝帚自珍只道平常的琐碎里，究竟有没有神通广大的精灵呢？

亲爱的，嘘！ 不要说话，闭上眼睛，吹熄蜡烛，擦亮神灯。 未完，待续！

外表坚固的东西也许只需要三分热度就丢盔弃甲

■2008年11月07日 ■晴转大雨
像一阵大风翻书一样，时间一下从周一翻到周末。昨天下午开过小会，就知道会有暴风骤雨，半夜果然接到咩咩的电话，听她抱怨了一通，很平静的和严严和纪纪说今天少不了挨K，然后又很平静的睡觉，很快入睡，一夜无梦。

兵来将挡，水来土掩，事情不管是怎么来的，总有一个解决的办法。沟通，开会，验收，反馈，协调，安排，下单，收工。不去理会，或者故意忽略中间的那些如期而来的误解和猜疑，不想多说话，不要说话，一切心安理得。

收工回家，一整天都是有些热的天气，好好的天气，在我刚在家坐定的瞬间，没来由的晴转大雨。周天是公司的运动会，下周一要继续未完待续的那些东西。

意外发现自己最多激动三分钟，极力回想自己情绪失控失声痛哭的时候，似乎都年代久远，无从考证。忘记了怎么狠狠爱你，怎么狠狠恨你，不知不觉学会了淡淡的微笑，淡淡的忘记。

淡淡的缅怀那些为数不多的狠狠爱恨的日子。

■2008年11月05日 ■微 晴
回归跆拳道，换道服时候没有选黄带，对于一个久未练习的人来说，白带比较适合。他们开始练习考带的太极一章，我在一边和新人练习基本功。

韧带拉的很开，休息中间练习了正拳，被夸赞说力道和姿势都不错，手指关节开始充血，身体却兴奋，心情很愉悦，没有疼痛的感觉。

新来的黑带教练很可爱，新来的小朋友也很认真，看见她们就像看见昨天的自己。新人多，教练忙不过来，让我帮忙带人，教他们正踢，把原来老师教给我们的身体力行的教给她们，和考带升级是另外一种成就感。

突然决定，在考到黑带以前，一直准备以白带的心态去学习。明年初，向下一步坚实的迈进。

今天微晴，抱着我的大狗熊回家咯。

■2008年11月04日 ■多 云
没事找事给自己找了个活干，有时候觉得主动解决问题也是件很有成就感的事。小满和白兔都调休，难得的是小满既然调休，我和CJ姐姐都很惊讶。

咩咩晚上调休，一起翘班说要去看007的《量子危机》，打车到了电影院附近他们既然吃KFC，完全剥夺了我吃中餐和青菜的权利，只好将就了几个鸡翅，喝了1/4的冰可乐，加了大量的冰。

上楼的时候在附近的小店闲逛，CJ姐姐无奈的坐在椅子上帮着拿包，我和咩咩买了钥匙链，分别是粉紫色和我喜欢的宝蓝色。

电影爆满，不想午夜场，决定排队看运气，有就看没有走，结果果然如我的愿，一行人打车来打车回去。我和咩咩心血来潮去做指甲，CJ姐姐回家给他爹买了一套西服。

咩咩咖啡色，我依然是孔雀蓝和墨绿，她一直反对我选这样怪异的颜色，这样的颜色十分上镜，但是生活里就有点夸张。有什么关系呢，自己的手，看的最多的人就是自己。

自我的小世界，一切都随自己。

■2008年11月03日 ■阵 雨
下了几阵雨？总之，在中午和傍晚下班的时候都在下了，中间那段时间，我不知道。头一回拿自己的工牌在公司刷了安德鲁森的肉松面包当下午茶，同时登记借了一把紫色的伞来掩盖我最不喜欢的雨天。

破天荒没有迟到，刘海又长长了，昨天的润发露效果不错。非法定生日，收到小礼物若干，PurePolice的男士香水气味不错，很符合我今天的黑衣黑裤和白色衬衫。

下班前急急报名了这次的女子篮球赛，身份是最佳主力犯规球员，这次不知道又会哪里受伤了。师太早说过，人生就是一场大修，whatever!

和咩咩聊一些共同的话题，发现彼此的心情越来越相似。签名改了换，换了改，既然有人很注意，意外！今年生日的第一个祝福既然来自那样的一个人，遗憾！

晚餐Lina请我，我很随便的点了台湾香肠饭，基本上又只吃了青菜和鸡蛋皮。碰见许多同事，依次打了招呼然后各自吃饭。和Lina说起，我们到明年三月，就和她认识五年了。我微笑，她却大大的惊讶，我看着坐在对面的她，原来很光洁的皮肤现在有点点毛孔粗大，笑起来眼角有些纹路，心里也开始感慨。

是呢，时间，是怎么样滑过了我们的皮肤，只有我们自己知道。可是，无论我和她如何的不同，可是得到幸福的人，反而是这个坐在我对面的平凡甚至开始有点絮叨的她。我有时候想，幸福，就像是我家楼下那个从窗口看进去，就会被看见的那只胖胖的蝴蝶，胖到像飞蛾一样，用蜡笔涂出来不均匀的颜色，被小女孩的父亲很骄傲的贴在墙上。

喝了半杯冰豆浆，送她走到车站，自己踩着雨回家。遇见一对不认识的男女，女生怀里搂着几支没有开放的百合，男生撑的伞微微的倾斜在女生这边，暗暗的路边，那些树还开着花没有谢，虽然已经是秋天，两块水泥板冒着袅袅的烟，底下想必是温泉流过。

■2008年11月02日 ■多 云
今天依然没有出门，所以，这个多云的天气，是我依靠感觉推测出来的。没有看见大大的太阳，没有看见落雨，半死不活的天气，昨天说是阴天，于是今天就是多云好了。

今天起来的略比昨天晚，自然醒果然差不多是八个小时。发现小熊同学半夜批注了本人的第二篇日志，发现鱼和阿瑾都来看过我。

一天吃两餐，分别是早饭和中饭合二为一在11：50吃的，中饭和晚饭合二为一在16：17吃的。宅在家里的好处就是省钱，金融危机的大环境下，我的作息越发顺应时代，全球的人们基本上都得进化成我这样的了。唯一的后遗症就是，有点低血糖，昏昏的，对于很少生病的我来说，这是一种异样的存在感，感觉自己的肉身还是存在的，尽管它在腐败。

心血来潮站到久久未用的卡通体重称，马上就要回复到我大学时代了，指针显示46KG，心里百味杂陈。一年多，头发长了，体重轻了。这一年买了很多新衣服，那些走样的M码，统统被我埋没了，只留下体贴的S码和宽容的L码。

天涯海角的人纷至沓来，我千变万化的应付，哪个都是真实的我，你想看我的哪一面。

■2008年11月01日 ■阴 天
难得可以名正言顺的睡觉，生物钟已习惯到点就醒，在被窝里挣扎了一会，还是起来打开破破的本子。热了粥和咸鱼简单果腹，就此打发躯壳，压抑那种习惯性的呕吐的欲望。

还好，忍一忍就习惯了，对进食越来没有要求，一碗米饭和青菜就可以满足，偶尔头昏，有时候站起来的时候开始眩晕。不过，没有关系，恰到好处的消瘦岂是凭白得来的？

昨天觉得登场的人物太多无福消受，今天终于清净，却又去点亮另外一个世界。浏览了一下拜访过我的人，依然都是生面孔，会记挂我的人依然没有太多。看了一些帖子和小说，听一些人讲一些过去的事，感叹坏女人的好运气和好女人的坏运气。隐约觉得，琢磨出味的时候就真是索然无味的时候。

有个投票，天蝎座在你眼里是什么样？是的，我这个妖怪，在你们眼里，究竟是什么样子？我自己都不知道自己是个什么样。纪纪说我恢复的很好，有时候我也觉得还不错，死去活来，终于修得七八分人形了。

可是，我为什么突然明白了非人的心情呢？你们一面感叹我的惟妙惟肖，一面好奇一面惊异，无论多么像，我依旧不是你们的同类。

我像出自荒山野领，但是有本领通天的物妖，本体是一面巨大的镜子，反射光明，虚拟一派楚楚生机，以假乱真到连我自己都洋洋得意。可是，太阳终于会落下，火种也会熄灭，我冷的比谁都快。这个时候，我就和今天一样，躲在自己暗无天日的小角落里，自言自语，手足无措。

如果你不那个不容分说的太阳请不要靠近我，我心里有个黑洞，路过的弱小发光体都很难逃过我阴暗又贪婪的吞噬。虽然不是故意，但是这个是本能。

我有多希望，就有多绝望。

我这个妖怪，在你们眼里，究竟是什么样子呢？

■2008年10月31日 ■小 雨
万圣节前夕，和同事们一起被公司电台的节目吓到胡思乱想，期间收到严严的短信几条。记记耐心的教学生，同样的广告，简单几下她就让人明白“Less is More”，不愧是招牌猫导。收工完事，大家都腾出时间和他们一起给阿瑾过庆生，一起挤上车子。

不知不觉，又是天蝎月了。我该死的生日，也快要来了。

南方的这个城市终于开始转冷，灰天飘起几点冷雨，坐在记记娇小的身体旁边，看她摇下车窗，没心没肺的和她聊天说话，心里却一边感叹一边走神，完全心不在焉。还好，很快下车，石头老师在前面带路，我和记记跟在后面边走边聊，我想伸出手帮记记挡雨，突然发现自己的巴掌太小，无济于事，心里小自嘲了下就不再做这样的傻事。

地方不难找，波波和小月比我们更晚上车却更早就到了，芳妈据说去拿东西，没有看见人。今天的阿瑾很漂亮，长卷发和紫色的毛衣非常安娜苏。对，还有手指甲，估计是和官人一起修过的，很漂亮，不像我的，完全是自己拿剪刀剪的，秃秃的，没有一点女人味。

点好了菜，芳妈拎着专门为阿瑾定做的蛋糕来了，席间大家起哄，我也笑笑，心里默默的为阿瑾高兴，每一个女人都是有人爱的，除了我。看着别人被爱，我就傻傻的高兴，然后又是傻傻的绝望。

一会菜也上来了，我为大家添好饭，盛了点鱼汤喝，就一点手撕白菜，夹了一点长寿面和一块排骨。

吃饱，聊天，打牌。杀到小月的新居，前前后后参观了会，心里更是十二万分的向往，自己都分不清楚向往的究竟是home还是单纯的houes。

这边是石头老师专心致志的WOW，那边是官人他们热火朝天的打牌，我坐在电视机前翻看过期杂志。闹腾了一会，终于关灯点上蜡烛，大唱生日歌，许愿。这样的生日片段，对于我来说，一次都没有。之前的27个都是草草的度过，甚至没有一只像样的蛋糕，想的起来的生日礼物只几件，于是连日子都被自己混淆，不去计较。而且，到了我这个时候，恐怕，更是不用计较了。

半中收到严严的短信，他说失落，电话安慰了几句收线，然后情绪也开始复杂。石头老师依旧专心致志的WOW，官人他们热火朝天，我故意给人找不痛快刁难严严，这样的时间过的也很快，转眼到了23点。临走要走了小月的那几本过期杂志，穿好鞋子下楼陪记记拿电动车，搂着记记的小腰靠在她小小的肩头，很快就到了小区门口。

今天太多人物登场，有点不习惯，精疲力竭连网都不想上，等不到严严回家就已睡着。

今天晚上的蛋糕是咖啡口味的，苦中带甜。

年华似流水，人是水里苟延残喘的各色生灵，八仙过海，各自营生。我们在电梯里、地铁上、天桥下、红绿灯前，在熙来攘往的人群里，在有生之年，终于不能幸免，狭路相逢。

我们活在当下这个短暂的瞬间里，熄灭的过去和未明的将来，都是点不破的谜语，拆不穿的惊天大骗局，变化多端，匪夷所思。谁知道这一秒彼此没有关系，那么下一秒会否同台演出？

别人的故事，道听途说，被演绎成各种精彩的版本。这次要挑哪一段开拍，用什么方式做Ending才能满堂喝彩呢？

你曾经在夜里唱不完那段绵绵的情歌，她蹙眉看你的缠绵神态，那些情节、对白、行为和举止，我也可以淋漓尽致入木三分。

我把烟火给了你，把节日留给他；我把烛光给了你，晚餐留给他；我把风景给了你，照片留给他；我把歌点给了你，麦克风递给他；我把十二点留给你，把水晶鞋留给他；我把声音给了你，画面留给他；我把情节给你，结局留给他。

我把笑容和宽容给你，把眼泪和责任留给他；我把思念给了你，时间留给他；我把风情给了你，平淡留给他；我把心给了你，把躯壳留给他。

我不遗余力倾情出演弄假成真，你感慨万千如获至宝唏嘘不已。

真假难辨，是非不明。

当你终于爱上了我，是因为我的演活了她的角色？当我抱住你，我就忘了应该纠结的来龙去脉。当你终于忘记了我，是因为我始终不能变成她？当我转过身去，我就记起前因后果。

懂事之前，情动以后，长不过一天。

真的，长不过一天。

你摧毁的世界，我慢慢的，一点点的重建起来。也许再也不会和从前一样了，但我依然拥有一个世界，新的。

我不是半空中内个只会空洞祝福你们的上帝，我也只是身在泥沼中的羔羊。

生活就是个垃圾场，我们都在翻捡，有时候捡到一个破布娃娃也敝帚自珍，有时候我们又把价值连城的珍宝轻蔑的丢掉。如此而已。

看了别人，才知道，自己原来只是一盘酸菜，始终上不了台面。

你做贼习惯了，难道人人都得陪你变鸡贼？

生活偶尔原形毕露，大多数时候歌舞升平，相安无事。

心理医生就和算命的瞎子差不多，说的看起来似乎都有道理，只是内些话只对对自己茫然，病急乱投医的人有用。

刻意的忽略，终于让我养成习惯。已不至牵你一发，动我全身了。我就知道我总会做到，等我已经遗忘的时候，也许即是你开始想念我的时候。

一日不见如隔三秋，所以，所有的那些上辈子的事,我早已忘了。

干枯又带略卷头的发渐渐越过肩头，体重降低，食欲低迷，眼圈渐黑。那个原来只喜欢短头发，圆脸好吃爱笑的小姑娘，不知道什么时候已经不在。改变就是自己将自己无声无息的抹去!

你愿意认真的欺骗我么？

2004年10月9日　　　　　周六　　　　　晴

　　那只是行走。用燃烬自我的方式。希望通达每个人内心最终的荒芜。

　　一直有一种冲动，希望看到隐藏在表象之后所有的真实。而一切所谓的真实，却是需要洗涤和锻造的。它们只会在瞬间的纯洁之中展现。

　　国庆的时候去了金沙江边。很多时候人做事是没有目的的。去了，就是为了找寻目的。

　　住在江边的旅馆里，站在楼上就可以看见前方奔腾而过的江水。黄色的。蕴育着自己的孤独和一往无前。它打着漩，在每个地方回流往复。表面看上去安静而深沉，甚至并不知道它将要去向的地方。然而内部却蕴涵着无限的混乱。让人琢磨不透隐藏在它静流表面之下的凶机。

　　晚上也仍然观望黑暗之中的江水。在夜幕的笼罩之下一切更加的平静。听见滔滔而过的声音。随风而逝，渐行渐远。知道那里的水流很急。只是江水并没有大声的嘶吼。它只是对人倾诉。如果有愤怒，也只是深埋于表面之下。

　　想起暗夜之中的黑潮。那些不见踪迹的感情。隐没于每个人内心的暗流。彼此冲击、彼此纠葛。同样的打着漩。带着伤口静静的流过。我们每每的只是互相观望、互相沉浮，然后等待流逝之中的改变。

　　早晨醒来，空气中有鸟的啼鸣，还有微风拂动树叶的沙沙声。去看同样苏醒过来的江。它一如黑暗之中的形状。

　　见到一个老人，坐在江边抽旱烟。空气中有浓烈烟草的香味。他几乎不移动身体，一直静坐和观望。

　　也许一切即是如此的渡过。人生的起伏只是较少的事情。大多数人和大多数事，只是注定流逝。我们用一如既往的姿势看到，怀念，或者忘记。

　　江水流了上千年。江边有过无数的人爱过、恨过；生过，死过。可以长久存在的，一直是那些静默的东西。它们旁观的路过，从不发表无用而繁复的评论。只是带着自己沉默的感情，去向它们该去的地方。


　　中午去了岸边的沙滩。脱了鞋走在白色的细沙上，顺着那些固有的纹路踯躅。无数灰尘般的沙粒从脚趾缝里涌出来。它们太过纤细，只是宇宙之中的尘埃。很多年前，可能它们也是石头。而现在，却成为了碎裂之后的臼粉。有专门开在它们身体之上的花，会迷离住人的眼睛。

　　面前依旧是滔滔东去的江水。想起那些过往之中幻影。也许所谓荒芜和生命，从来都是互相缠绕和彼此需索。

　　下午去了拦江的大坝。那里有很长很长的堤岸，上面有形态各异的小石头。低头行走之间让人感到深深的绝望。似乎那里太过深长，永远也不会走到尽头。而面前却有了这许多的石子。繁华未满，一切却已经淡然苍白。

　　抬头看见太阳温和的落下山去。色泽清淡，朦朦胧胧。突然有想跪到地上去的冲动。希望在那里祈祷，然后等到黑暗的到来。

　　人生有时感觉太过漫长，所以发现希望的渺茫。绝望和麻木成为了一种姿势，照见自己的卑微和脆弱。没有永恒的东西，一切只是繁华之后尽显的荒芜。欲让自己坚持的，只是幻觉中的那个终点。希望能够到达，希望得到救赎。

　　看到那些过江的渡轮。它们总是斜着身体行驶，避开湍急的水流把自己送到对岸。一直在想那些平静之下的激烈。它们的力量竟然可以那么的强大。如同每个人坚韧的内心。即使愿望，也并不妥协。

　　我们的生命，很多时候，只是在自我对抗。
　　而有人说过，也许，我们需要用一生的时间，来接受自己。


　　第三天的时候决定离开。
　　离开总是一件很容易的事情，只要你明白自己一直是在路上。

　　路过江边村子的时候看到贫穷和富裕的分化。每个地方其实都是一样的规则。也许弱肉强食，也许优胜劣汰。总有人站在高处，而别人瞻仰。

　　但是很少见到那些村民有欲望纵深的脸孔。他们的希望和绝望，只是局限于江水边上的事情。
　　想起一种说法。也许人对痛苦的不自知，也是一种幸福。

　　听到远方火车汽笛的声音，发现路过是一件值得怀念的事情。因为你的远方，始终不在你站的地方。

　　回想起暗夜之中的黑潮。那是自己曾经的一个记忆和一些文字。为了真实的寻找，竟然可以慢慢的把自己沉没于无限的黑暗之中。

　　站在站台上的感觉很迷失，因为那里经常让人分不清哪边是起点，而哪边是终点。意向中一直相信人性的卑微弱小和善良伟大。为了看到那个结局，愿意让自己就这样的行走下去，直到每个人内心最终的荒芜。
　　于是我一直在对羽儿说：你知道吗？我们相信的繁华，其实亦只是一个人的事情。

这几日，总是想起少爷和他写的那些或真或假的故事。我曾经在深深的夜晚，对着微微发光的屏幕，细细的品读，几乎被感动。

那个有五个耳洞的姑娘，穿着红衣的小兔子，那瓶在地上粉身碎骨泪眼朦胧的香水，一个人的电影院里，少爷的眼镜反射着那些电影镜头。

那些透明的承诺，没有守住爱的双城，终于支离破碎，只留下隐约的一阵气味，这种线索，只有有故事的人，用柔软的心，才略有察觉，才能略有体会。

可惜，在故事里那个内心柔软丰富的少爷，也只在故事里柔软。我们都把那些柔软慌乱的藏起来，用坚硬的壳子裹住自己的身心。这种坚硬的壳子，让我们披荆斩棘，安身立命。

所有人看起来都比原来过的更好，Yes,we are healing!我们带着微笑冷冷的看着人来人往，心如止水，无动于衷。

Yes,we are healing! 我们终于有了坚硬的壳子，我们终于心如止水，我们终于无动于衷。那些曾经带给我们温暖和疼痛的过往，那些被藏起来的人和事，宛如前世遗珠，终于都被藏起来了。

我们无动于衷的微笑着，微笑着伤害着那些内心柔软的孩子，看着他们疼痛，看着他们坚硬，看着他们学着心如止水，看着他们无动于衷。我们最后都不药而愈，我们最后都变成了可怕的同类。

夜凉如水的晚上，那些带给我们温暖和疼痛的人和事，如同细小的沙砾，随波逐流轻轻划过我们柔软的内心，有多少变成了心上的朱砂痣，有多少变成了窗前明月光，无从得知。

We are healing！不是么？

在故事里，我们，都是善良的孩子。不是么？

秋天又要来了，桔梗又要开了。Kikyou，你还好么？遥远的北方，天，开始凉了吧。我开始想起关于你的两个传说，无论是哪个，你始终不能忘记当年那个指天盟誓的少年，始终不能。

十五、六岁花开正好，却一夜改朝换代物是人非，措手不及，措手不及！谁，是谁，丢弃了诺言？是谁挥刀拔剑，兵马相向？那支射向他胸口的箭，最后钉住的却是你胸口吧？你比他，更痛吧。痛到连我都心痛。

痛到连呼吸都疼痛，不能自已。

如果不能爱，那么随爱消逝去吧。这总是可以的吧，总是可以的吧，总可以吧。以为一切终于尘埃落定，可以片刻安宁了。可是，为什么又要斗转星移，再世轮回呢？因果相偿是么？是么？连死都不能求得解脱，始终要因果相偿是么？是么？

少年，穿红衣的少年！为什么还要用前尘往事打搅她的安眠？为什么？我明白，有心无意，是吧。谁都不想伤人然后不自伤。当喧闹的今生落幕，旧梦登场，你的寂寞开始唏嘘感叹了吧？怀里那双明媚暗淡下去，又想起那个月华如水的夜晚了吧？是吧。

树下，素人，那么近，触手可及。

但是，请别触碰她的手臂。泥瓦为身，六神无舍，吃不起哪怕轻轻一记。哪怕一点爱的用力，都要神形具灭，万劫不复。温柔坚强矜持淡定，却在暗夜里与那些无处安身的魂魄相互辉映。别给太多的她无法承受的福气，那些琐碎的愉快让人无法清醒麻痹自溺。

可是，少年，抱紧我，再抱紧我！


永恒是无望的，无望在秋露中透露出寂寞的气息。那逐渐微弱的气息是将死，那将死就是永恒吧。

对么，少年？
对么，桔梗？

---------------------------------------------------------------------------------------------【桔梗】
1）多年生草本植物,秋天七草中的一种，五片青紫色的吊钟花瓣,冷傲、坚强、不畏寒。花语是真诚不变的爱和绝望的爱。 东北长白山区常见，据说北京昌平县银山塔林有少量。
2）花期7～9月，果期8～10月。生于山坡草丛中，根茎亦供药用。性味苦辛、平，入肺、胃经，开宣肺气，祛痰排脓。畏白及、龙眼、龙胆。
3）桔梗皂甙有溶血作用，不能用于注射，口服后在会消化道水解破坏，即失去了无溶血作用。给小鼠皮下注射，最小致死量为770毫克/公斤。
4）溶血作用比较，野生桔梗比栽培的作用强，未剥皮的比剥皮的作用强得多，紫花的比白花的作用稍大，生长2年的作用最强，1年的次之，3年的作用最小。

肉身腐坏，不知所以的隐痛，思绪棉棉，三魂六魄，已去一半。另外一半，想是都寄附于那些虚妄的ID上，躲在这些怪异的名字后面，终于多了些许存在的凭据。

换张图片像是脱胎换骨，起个名字就再世为人？自编自导，自欺欺人，自怨自怜，自作自受。拔掉SIM卡，切断网络，关掉QQ，戒掉开心，不开邮箱不看信件，不问世事，世事自然也不会来问我。

脱离这些虚妄的ID，我的一半已不存在，死去也许就是这么容易。那个从此变灰的头像，那个静默的无声的我。不想去揣测开始、结局、过程和情绪，不问身外之物，成就世外之人。

过去已过，未来不来！ 开始认床，预备认命。

Hey,just leave me alone,please！

一瓶2.8°的啤酒，一阵未成型的飓风，一个看不到月亮的平淡的夜晚。我又深夜回到家，小满又是清晨才摸上床。

我们慢慢演化成了与他人不同的妖异物种。浓重的黑眼圈，黯淡的面色和越夜越清醒的习性。睡前强迫，轻觉少眠，多梦冷淡。独居和群居都孤单。三缄其口，手指忙碌，滔滔不绝。我像一部慢慢出轨的电车，部件完好，功能健全，要命的却是六神无主，精神失控。每每有人要靠近，又自动拉响警报。殃及池鱼，伤及无辜总是不好。

小满黑白颠倒昼夜不分，变化多端，心血来潮。从爽别人的约，到爽自己的约，最后连用泳池一并欺骗。看她常常在床上辗转，陪她彻夜聊天，总是聊到她终于入梦，留我在地上默默感慨。

有时候，我们用厌学情绪，蘑菇和女超人状态，打发自己和世界，不知道该指责谁，该控诉谁，指控什么。我试图改掉一些习惯，培养些新兴趣和爱好，折腾自己的衣橱、电脑桌面、空间、签名、头像。

感谢上帝创造了世界，但是并不感谢他创造我的时候是否问过我意见；而我偶尔想提前退场，又有许多观众不容。

进退两难，索然无味。

我没有办法批评谁，因为，我从来都不是好榜样。

天又亮了，刷牙洗脸涂隔离霜，抹眼部护理精华，画皮梳妆出门营生。不能从容的死去，便死乞白赖的苟且。

今天是新的一天，看见小满的日志里提到要转白班，纪小猪终于酒醒了从36楼下来。不算太坏的一天，至少这些孩子都还在。

他们说一切都会好起来的，心里突然一阵温暖，但是不知道这样空泛的温暖可以支撑我多久，多久。

对不起，我想逃跑，真的！

仿佛很长时间没有认真过生日。认真过的意思也就是叫一帮朋友吃顿饭，分享一个大蛋糕，收好些礼物，因为是焦点，也许还要接受一些绝对挑战的提问并给予认真的回答。

于是只会给家里去一个电话，买一个小小蛋糕自己吃或者和极小众分享。生日的夜里或前夜里收到些许短信。多半是和我一样年纪的女人们。

快临近30的时候我假装不注意，30的时候宿命接受，30以后开始不太在意。所以不想要成为焦点，都不需要热闹。

06年夏天去南京，稀饭推荐好的点心铺子陪我逛。在一家叫云上的小店买了块腻腻的Brownie给她吃，她说可以算是生日蛋糕，想买一件胸前印着30的衣服，我们逛小店没有找到。那年我29。

07年到了我的30岁，还是没有找到胸前印着30的Tee。也许并没有真正用心找或真正想要。30毕竟是全人类的30，在30的善感甚至都不是女人的专利，至少洵子和小尾君就曾呜噜呜噜地感叹即将到来的男人而立年。

30的这一年，记得和Shaka有过关于年纪的两次对话。一次是Shaka以"给即将到来的30岁"命名的邮件开始，说她自己对于现在的状态比10年前要满意得多，因一直在学习，一直在进步，因而对未来的人生充满了期待。我则觉得身心各部分开始变得更加平衡，心里越来越平和，感觉非常好，像老树发出了新芽。

第二次是前不久谈到30岁是否记忆开始衰退的问题。我说从生物学角度看并没有证据证明生物基础开始退化，只是因为对事物的关注角度和深度有调整，所以显得好像记不住那么多东西了。Shaka放心以后又开始讨论30岁的好。我开始觉得所有的好处都不能言表，它已经在身上成为语言很难抽离的部分。

07年底和一帮人庆祝了洵子的30，前天庆祝了小尾君的。因为我的生日也挨得近，所以顺带着也庆祝了一下我的。我做了一个蛋糕，错放了冷冻室，却有意外的好风味，在公司里乱七八糟一堆人分享掉，没有人问起年纪，只乱乱地说话夸蛋糕味道好。

对于流金岁月里的锁锁和南孙，我开始认为真正的流金岁月并不在学校的那段日子，而是南孙终于要结婚，锁锁踏上飞机要开始新生活之后未写及的部分。在那一部分里，锁锁和南孙朝30岁而去，容颜还未衰老，个性几乎形成，智慧之门打开，再遇上人生的悲苦，都不像青春时手足无措地疼痛。

所以，Weclome to Golden Age！

流金岁月是亦舒很出名的一本代表作，也是我和kitty,丁丁都相当喜欢的一本书，写的是两个好朋友上半生的故事。女子可以活得这么坚强精彩，友情也可以细水长流，娓娓道来。记得曾经看过一篇文章，说的是每个女人都有最美丽的十年，对你有可能是20多岁，对其他人有可能是在30多岁，40多岁，甚至50多岁，是她们最美丽的时光。作者举例说，在20多岁时的张曼玉，兔牙圆脸，甚至还有点土，对应的是著名的大美人关之琳。如今关大美人有遮不住的赘肉，皱纹，和沧桑的眼神，而张曼玉却越发的精致优雅，像终于铅华洗净的珍珠。

看过小K十几二十岁时候的照片，脸上还有未褪去的婴儿肥，短发，青春可爱却没有她现在影影绰绰知性动人，很喜欢她的最后一句“容颜还未衰老，个性几乎形成，智慧之门打开，再遇上人生的悲苦，都不像青春时手足无措地疼痛”。手足无措的疼痛一句，最是动人，有谁了解那种如蚂蚁蚕食般的痛，确实用“手足无措”来形容，令人叫绝。

在灯下独省自身，已经不是青春的年纪，这次却还是“茕茕孑立”不知所措，每一次伸出双手，以为终于抓住易逝的幸福，每一次终于决定不再过问，彻底相信，接踵而来的真相让人怀疑自己的智商，怀疑人性是否真的之初纯良，怀疑自己的付出是否终究化作自伤被伤的利器，怀疑“良心发现”一说只是出于书本的修辞方法，我接着想啊想，想到头脑发痛，想到好多次别人爱我，我却不爱他们，想到我爱他，他却爱着其他人，想这些年自己走过的地方。想从生命中出现过又消失的人。想发生的诸多故事，神伤。有人跟我说，你的经历都是你的财富，可我为这些所谓的财富付出了惨痛的代价。甚至不成正比。因为每一个人生道理都是在你的血肉中刻划出来的。不付出，何来收获，自说自话。

小K已经进入她的golden age，有一个爱她的人，有成熟的睿智，前世今生仿佛已经轮回完毕，可以看到功德圆满的那一端，我的呢？何时可以看到我不再手足无措的疼痛？

记忆力开始衰退，那些面孔无法镌刻脑海，名字是人的符号，还好勉强识得。默念这些符号，文不对题；翻出面孔比对，似是而非。我没有百万像素的锐利眼神，我的CPU转速不快达不到1600/秒。我跳针失灵，轨道和脚步都凌乱，选择性失忆。

不要考验我的记忆，不要要求我去铭记。我那半句还未出口的冷笑话，你没有记录，你往水里加少许盐再喝的习惯，已经被我拷贝。Anyway，时间在你我身上，同速流逝。多谢挂念，多谢忘记。

我不当观众，你们就不入戏了？
当时的轰轰烈烈全转成凄婉哀怨。 难为你们为我辛苦一回，还原了你们的演员身份。 好吧，我真的不想笑。 也许，我真是个坏人。

几寸闲光，几许风情不期而至淡淡然绽放不负众望，无需交代独自美丽悄悄然落幕

惊天动地，歇斯底里，肝肠寸断

手忙脚乱，心慌失措，六神无主

毫无顾忌的任性是件幸福的事情


没有放过风筝

没有吃过必胜客和哈根达斯

没有人为我翻墙偷花

没有人为我打过架

没有人送我软软的大熊

下雨天没有人冒雨给我送伞

生病时没有人体贴的摸我的额头

路黑的时候没有人担心安全的我


许多事情，我自己做到

所以，我不需要别人

我始终只属于我自己

我是属于我自己的supergirl

偶尔被勾起美好的情愫

值得恭喜的只有自己

参照物没有得意的权利

生杀予夺，手起刀落而已


疼痛、心动、期待和失落

存在感和小天气而已

如此而已

忘记或者铭记

不想揣测

懒得揣测！

一切，都未完待续......

今天你没有刮胡子。

我挽起裤脚，穿人字拖在雨里走。

原来喧闹的孩子们突然沉默，不再主动提那两个字，一定是发生了什么。

你们不讲，我假装不知。

我听了一首歌，心照不宣。

will you be mine？

i do not know！

but i need you all,my friends！just need you！

另外，无论如何，我真的很爱我自己。

日升月落，日复一日。


过去和所谓的记忆，就像那些重重的落笔。掀开表面，露出底下或深或浅的印记，让人读起来不明所以。可是，刚想细细品读，却又被快快的翻过，另呈新篇。


明天已应接不暇，不得空闲，那些陈旧的往事来不及沉重，反而轻薄的四下飘散。它们偶尔会零落在肩头、衣襟或裙角，用指尖轻捻，带出一点点灰的淡影。


需借酒，我亦入梦。还记得寒武那一纪的翻滚涌动的雷云，那一段咆哮而来又翻滚而去的爆发，震撼到你我的天地都变了声色。


你果然丢掉那三叶的刻板，偷梁换柱开天辟地，终于自成一派繁花似锦。我难得游刃有余得盈盈姿态，暗无天日怡然自得，终于心安理得落地为尘。


滚滚红尘因缘际会，各自安生而已。


好吧，那些已经被掩埋的软的语气和硬的眼神，那些被遗忘的面孔和盟誓，一点一滴皆化灰灰。带着一点点灰的淡影，闲风拂过，便带起一点点，纷纷扰扰的散落在空气里。


好吧，寒武一纪，躯壳已化，鄙人尚在！

子佳有点腼腆，“他需高大强壮，有爽朗笑声，快乐人生观，我可以与他走到天涯海角，享受人生。”

车蓉蓉很清楚，“我知道，他会有一把胡髭，运动家体质，可是有脑筋，”她指指头，“有学问。”

“开的是兰芝露华那种吉普车。”

“那样的男性会喜欢长头发。”